Un entrepà de pernil entra a un bar i demana una cervesa. El barman es nega, dient: "Ho sento, no servim menjar aquí."
------
Fill: "Pare, feu-me un sandvitx".
Pare amb les mans de la mà d'un extravagant revulsiu: "¡Poof! Ets un entrepà! "
------
Passant un cementiri, un pare li diu a la seva filla: "Sabeu per què no puc ser enterrat allà?" La filla mira el seu telèfon momentàniament i, preocupada, pregunta innocentment "Per què?", A la qual el pare respon: " Perquè encara no estic mort ”.
------
Un home entra a la llibreria i demana que sigui assenyalat en direcció a la secció d’Autoajuda. L’assistent de la llibreria es dirigeix cap a ell i respon: “Doncs això no disminuiria el punt?”
------
Dos tambors i un címbal cauen per un penya-segat. Da dum tsk.
------
Quina és la beguda preferida d'un muscovita pàl·lid? Un rus blanc.
------
Quin avantatge té viure a Suïssa? Bé, la seva bandera és un gran avantatge.
------
Un home comença a eliminar tots els seus contactes alemanys del seu telèfon. El seu amic li pregunta per què fa això. Ell respon: "Així, el meu telèfon no té Hans."
------
Un home entra a la consulta del metge amb dolor. El metge li pregunta què passa i l'home diu: "He trencat el braç en diversos llocs". El metge respon "Crec que hauríeu de començar a evitar aquests llocs".
------
Com es fa l’aigua santa? La bulliu l’Infern.
------
Què passa quan un pallasso s’enfonsa? Em fa gràcia.
Aquest uniforme em fa gras? - Guàrdia d’inseguretat
------
Li vaig dir a la meva dona que dibuixava les celles massa amunt ... semblava sorpresa.
------
Quina diferència hi ha entre un home mal vestit en un tricicle i un home ben vestit amb bicicleta? Indumentària.
------
Què va dir el pirata en el seu 80è aniversari? Sí, amic.
------
On puc comprar molta brossa de pollastre? Borsa de valors
------
Quina hora es? No ho sé, continua canviant.
------
Dos peixos d'or es troben en un dipòsit. Un es dirigeix cap a l’altre i diu: “Com vas conduir això?”
------
Un home em va dir ahir que no ha tingut cap moviment intestinal durant dos anys, però sincerament crec que està ple de problemes.
------
Tinc una taca vermella al braç, però abans d’anar al dermatòleg hi vaig a posar una mica de calamina. No vull prendre cap decisió erupcional.
------
McGough: tinc por d’haver agafat poesia.
Bones: Ah, de debò? Bé, no us preocupeu, senyor. Solia patir històries curtes.
McGough: De debò? Quan?
Bones: Hi havia una vegada.
(Cortesia de Monty Python )
------
Vaig demanar una secretària del supermercat. Ella em va dir que estaven al costat dels plàtans de la secció de fruites.
Totes les coses bones / dolentes han d’arribar al final, de manera que es pot sentir un sospir d’alleujament. Ja us he torturat. Si teniu broma amb el vostre pare, no dubteu a deixar-la a la secció de comentaris que hi ha a continuació.
